укр
Михаил Колесников
Убить врага в самом себе
Главная Последние новости Украины
19 Сентября 2009, 08:40  Версия для печати  Отправить другу
×
Развод: как поделить детей и остаться друзьями http://www.segodnya.ua/img/article/1726/61_main.jpg http://www.segodnya.ua/img/article/1726/61_tn.jpg Украина Правила разрыва изживших себя отношений и "раздела" отпрысков
Развод: как поделить детей и остаться друзьями

Развод: как поделить детей и остаться друзьями

Правила разрыва изживших себя отношений и "раздела" отпрысков

Сейчас, пожалуй, все СНГ следит за тем, как Кристина Орбакайте и Руслан Байсаров "делят" сына Дэни. Но подобные проблемы преследуют не только звездные семейства. Согласно данным Госкомстата количество разводов год от года растет, соответственно увеличивается количество жертв супружеских раздоров — детей. Сегодня мы поговорим о том, как облегчить участь ребенка, родители которого решили расстаться; дадим советы, как правильно его "поделить"; а заодно разберемся: абсолютное ли зло развод?

ТРИ СВАДЬБЫ И ТРИ РАЗВОДА. "Все, что нас не убивает, — делает сильнее. Мои мама и папа разводились и сходились трижды. И я считаю, что вместе со слезами я получила хороший жизненный урок", — рассказывает менеджер из Харькова 34-летняя Наталья. Первый раз ее родители расстались, когда ей было 7 лет: "Мне сказали: "Папа уехал". Я чувствовала, что это неправда, и думала о самом страшном, что он умер и я никогда его не увижу. Но через три месяца отец вернулся с сумкой дефицитных апельсинов. Мы с сестрой бросились к нему с двух сторон и повисли на руках. Это было счастье. Папа, душистые цитрусовые, мысли, что теперь все будет хорошо". Отец изменился: если раньше считал, что его не касаются домашние хлопоты, даже хлеб не резал, то сейчас начал готовить, убирать. Ее родители тихо сходили в загс за браком. Но вскоре ссоры вернулись. "Иногда мне казалось, что лучше умереть, чем слушать крики. Я не могла понять, почему самый лучший папа не любит самую красивую маму? А родители срывались на нас, могли шлепнуть сгоряча", — продолжает Наталья. Прошло семь лет, и последовал новый развод. Разрыв продолжался четыре месяца, и глава семейства вновь вернулся. И вновь тот же загс, те же мысли, что после третьего свидетельства о браке все будет по-новому, но через год супруги разошлись окончательно, уже неофициально. Просто разъехались по разным городам, оставив детей одних. "И в 18 лет я фактически осталась без родителей. Мне приходилось искать работу, торговать на рынке, носить тяжелые ящики. Я научилась цепляться зубами за любые возможности, даже за варианты, когда и шансов-то нет, а только их тень. И всегда добиваться желаемого. В итоге, сейчас я успешный менеджер. Мне поручают работу, которая другим кажется невыполнимой. За время семейных ссор я стала хорошим психологом, понимаю, из-за чего происходят конфликты, и поддерживаю хорошую атмосферу в коллективе. Да и с мужем у меня полное взаимопонимание", — заключает наша героиня.

СМОТРИТЕ ДЕТАЛЬНЕЕ

БЕЗ СУПРУГИ ПРОЩЕ. У второго нашего собеседника, 38-летнего дончанина Андрея, родители "разъехались", когда ему было 18. "Сколько себя помню — столько они ссорились. Если не из-за папиных пьянок, то из-за маминого транжирства. Последние годы они жили в разных комнатах, у мамы даже была своя полка в холодильнике. Поэтому их развод был чем-то логичным и прошел, как мне казалось, мягко", — вспоминает Андрей. Через несколько лет он уже сам уходил от первой жены, затем от второй, третьей. "Повлиял ли развод родителей на меня? Отчасти. Родители после разрыва зажили вполне счастливой жизнью, и я не вижу в нем трагедии. А о себе скажу так: в наши дни жену может заменить стиральная машина, кафе и домработница. Конечно, иногда находит тоска, но у меня есть любовницы, которые помогают ее развеять. А если задумаюсь о продолжении рода, то для этого сейчас супруга необязательна".

КАК ВСЕ ИСПРАВИТЬ

Пик разводов приходится на осенний период. Почему? Веками человек был аграрником. Поэтому осень воспринимается как время отдыха: собрали урожай — и на печку, а тут современному человеку как раз нужно "завязывать" с отпуском. То есть появляется конфликт между сознанием и подсознанием. Кроме того, именно в отпуске (который у большинства припадает на лето), мы отрываем взгляд от компьютера, деловых бумаг и совещаний и направляем его на беззаботные лица таких же курортников. И пусть они скряги, зануды и идиоты, через розовые отпускные очки нам кажется, что вот поистине мужчина или женщина с большой буквы. Мы начинаем беспричинно ими восхищаться, острее оценивать размолвки с половинкой и, наконец, принимаем решение разорвать обесценившиеся отношения. Именно поэтому психологи рекомендуют повременить с решением: "В драке, как известно, виноваты оба, — говорит независимый психолог Татьяна Михеенко. — Поэтому прежде чем хлопнуть дверью или выставить за нее чемоданы, попробуйте еще раз разобраться: почему все рушится? Но хладнокровно, как аналитик, ищущий цифры, из-за которых не сходится общая сумма. Пропишите на бумаге свои ошибки и ошибки мужа/жены. Вы увидите, что кое-что еще можно исправить. Или даже, что ряд вселенских проблем на самом деле надуман. А после начните разговор с партнером с извинения, но обязательно искреннего — вы ведь тоже не ангел. Увидите, на сей раз разговор будет конструктивным и пусть не сразу, но закончится мировой".

ПОЗИТИВ И НЕДОСТАТКИ В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА ЛИШЬ ОТЦОМ ИЛИ ТОЛЬКО МАТЕРЬЮ

МАМА. ДАСТ ЭМОЦИИ, НО ВЫРАСТИТ ЭГОИСТА

ПЛЮСЫ.

1. Женщина — эмоциональна и обладает хорошей интуицией. Поэтому и ребенку передаст ценные для жизни умения: чувствовать, понимать многие вещи без слов, быть сострадательным.

2. Для гармоничного развития личности родители должны почаще обнимать, целовать, гладить чадо. Поскольку малыш в свое время находился аж девять месяцев в утробе матери, то именно ее прикосновения и ее присутствие будут иметь в становлении ребенка особое значение и силу влияния.

3. Есть такой психологический закон: люди черпают энергию для жизни в том числе из детства. Если любви тогда было мало, уже взрослым человек часто болеет, склонен к депрессии, каждый шаг дается с трудом, и стать такому человеку успешным не так-то просто. А самая мощная любовь к ребенку — у мамы (речь, конечно же, не о "кукушках"): она любит своего ребенка без условий. Так задумано природой, что изменение гормонального статуса пробуждает в женщине материнское чувство сразу. А многие мужчины начинают чувствовать себя отцами лишь спустя время. Да и в последующем папино чувство — не без налета "потому, что". "Я люблю доцю потому, что у нее мои глазки-бусинки", скажем. Конечно, это "потому, что" не осознается.

МИНУС. Из-за маминого растворения в ребенке, из-за ее гиперопеки он усваивает принцип: "Все только для меня". Впоследствии малышу будет непросто выстраивать отношения с окружающими.

ПАПА. ДЛЯ ЛИДЕРОВ, НО И САМОЕДОВ

ПЛЮСЫ.

1. Папа социален по определению. Поэтому как никто другой будет для ребенка проводником в социум, без которого нет современной жизни.

2. Для мужчины важен его статус, успешность и, что немаловажно, он готов пройти через многое, дабы стать лучшим. Поэтому он преподаст массу ценных уроков, в частности, что не бывает ничего случайного, что надо быть завоевателем. Вырастая рядом с "силачом", малыш переймет впоследствии образ жизни папы: будет сильным, последовательным, целеустремленным, стрессоустойчивым. Это важно как для мальчика, так и для девочки.

3. Мужчины куда чаще, чем женщины, выстраивают отношения с ноткой авторитарности, и с детьми — так же. Это можно было бы отнести к недостаткам. Но в жизни есть определенные нормы и правила, и так или иначе ребенку впоследствии их также придется соблюдать. И это будет просто благодаря отцу.

МИНУСЫ. Нехватка женской эмоциональности в мужском воспитании в будущем может вызвать у ребенка трудности в эмоциональном общении: гиперзакрытый, он может прослыть снобом. А может даже удариться в самоедство. И еще: вечно занятые бизнес-планами папы "оправдываются" подарками в бесчетном количестве и вседозволенностью. Когда с установкой "я пуп" ребенок попадет в реальность, он может получить кучу проблем.

КАК БЕЗБОЛЕЗНЕННО ПОДЕЛИТЬ НАСЛЕДНИКОВ И ОСТАТЬСЯ ДРУЗЬЯМИ

1. ПРОСТИТЕ ДРУГ ДРУГА. "Ребенок состоит из двух частей: маминой и папиной, — рассказывает независимый психолог Татьяна Михеенко. — Поэтому разочарование или даже ненависть к половинке мы подсознательно переносим на ребенка. Как итог: к нему будет чаще "цепляться" грипп, он наверняка станет нервным, неуправляемым — ведь эти чувства отнюдь не позитивны. Кроме того, подсознательно ненавидя в себе эти части, ребенок будет занижать самооценку и презирать противоположный пол со всеми вытекающими последствиями. Начните с искреннего прощения друг друга".

2. ПЕРВОКЛАШКУ — РОДИТЕЛЬНИЦЕ. Если "делить" приходится будущего ученика, то однозначно он должен оставаться с мамой. Формирование детей происходит по четырем матрицам (их систематизировал еще в середине прошлого века чешско-американский психолог Станислав Гроф): самооценка, отношение к проблемам, способы принятия решений и общения с людьми. К трем годам родительские ошибки в воспитании можно исправить на 100%. После уже непросто. А если ребенку 7 лет, то сложнее в разы. И поскольку матрицы закладываются еще в утробе, затем формируются при рождении и принимают форму к трем годам, когда мама находилась в декретном отпуске и была главным "формирователем", то она как никто из других членов семьи необходима ребенку в этот переходный период.

3. СЕМИЛЕТКУ — ПО ДОГОВОРЕННОСТИ. "После семи лет в воспитании ребенка роль отца уже куда важнее, чем раньше, ведь малыша уже интересует и то, что происходит вне его семьи, и люди, не принадлежащие к числу его родственников. То есть ребенок тянется к социуму", — говорит Татьяна Леонидовна. Поэтому с кем остаться малышу, уже не так принципиально.

4. КОНТАКТ С ОБОИМИ РОДИТЕЛЯМИ. После 10 лет ребенок вправе сам решать, с кем из родителей остаться. И лучше на его выбор не давить. Считается хорошим тоном, если экс-супруги не будут препятствовать встречам ребенка с экс-половинкой. На самом деле это не просто дело чести, а залог счастливого будущего ребенка, в том числе в браке. "Для мальчика мама — воспитатель, а папа — учитель. Для девочки — наоборот, — говорит психолог. — Учитель преподает уроки социальные, а воспитатель — формирует внутренний мир ребенка, а также алгоритм отношений с противоположным полом. Если все же возможности общаться с папой/мамой у ребенка не будет, стоит в обязательном порядке найти им замену. Это может быть дядя/тетя, педагог". При этом больше от одностороннего родительства, как правило, страдают девочки. Во-первых, потому, что детей, в большинстве случаев, все же оставляют маме, а ведь воспитатель для дочки — отец. Во-вторых, согласно теории немецкого психотерапевта Берта Хеллингера, в своей семье мужчины все же могут создавать свою систему отношений, в то время как женщины выстраивают свой брак по системе отца. Если ее не было априори, то женщина теряется при столкновении с мужчинами и либо подпадает под их власть: становится услужливой рабыней, зависимой, готовой терпеть унижения, либо отталкивает их.

Знаменитости, пережившие развод, — о том, сколько давать денег на детей и как искать общий язык с пасынком

"ПАПА И МАМА — НЕ ВЗАИМОЗАМЕНЯЕМЫЕ"

"Когда мы расставались с Лилей, вопрос, с кем останутся дети, не стоял, — рассказывает бизнесмен Тимофей Нагорный (экс-муж олимпийской чемпионки Лилии Подкопаевой). — Я считаю, что в такой ситуации воспитанием должна заниматься мама, а отец быть с ними как можно чаще. Папа и мама — они ведь не взаимозаменяемые. Я могу заниматься с малышами физкультурой, они у нас часто зимой болеют, и занятия спортом пошли бы им на пользу. У нас даже было такое "наказание в виде поощрения": за провинность я выводил детей на улицу, и они с радостью соревновались в беге.

Сейчас я забираю детей в выходной, и еще один день провожу с ними в садике. Летом Лиля уезжала в США, и у меня была возможность провести с малышами целый месяц, но я не знал даты отъезда, в итоге мы не смогли согласовать отдых, и дети поехали на море с бабушкой.

Поскольку я сам вел семейный бюджет, я знаю, сколько надо заплатить за жилье, воспитателям и т. п., поэтому ежемесячно даю Лиле эту сумму".

"ВАЖНО ДЕЙСТВОВАТЬ БЕЗ НАЖИМА"

"Родителей, как и Родину, не выбирают, — говорит продюсер Игорь Лихута (муж Таисии Повалий). — Конечно, хорошо, чтобы они были всегда вместе, но иногда случается развод, и тут универсальных рецептов, с кем остаться ребенку, нет. Когда я женился на Тае, ее сын от первого брака Денис решил остаться с отцом. Мальчику было десять лет, он не захотел уходить из дома, жить с каким-то незнакомым дядей. Да и жили мы тогда в крохотной гостинке. У него физически не было возможности нормально готовить уроки в этой квартире, отдыхать. Но главное, нам с Таей удалось создать такую атмосферу любви, чтобы мальчик не почувствовал тяжести развода. К счастью, у нас с Денисом была, да и до сих пор есть общая страсть — джаз. Нам нравится одна и та же музыка, мы говорим о разных музыкантах на одном языке. И постепенно мы стали сближаться. Без нажима, без каких-то требований он стал чаще приходить к нам в гости, мы стали друзьями. Денис начал сам звонить, иногда даже оставался ночевать".

"ЕСЛИ ССОРЫ И БЫЛИ, СЫН ИХ НЕ ВИДЕЛ"

"Когда пишут, что развод плохо повлиял на ребенка, то нужно читать: развод плохо влияет на родителей. Во время разрыва с Сашей, может быть, какие-то ссоры и были, но сын Влад их никогда не видел, — рассказывает телеведущая Власта Шовковская (экс-супруга футболиста Александра Шовковского). — Папа и так редко бывал дома из-за тренировок, и я сказала, что теперь он будет бывать еще реже. Вопрос о том, у кого должен остаться сын, не стоял: Саша знал, что я буду воспитывать сына правильно, а когда надо, то "подключать тяжелую артиллерию" — его. Иногда необходим был мужской совет, помощь в учебе, или когда я уезжала в командировку, то звонила бывшему мужу. И связь с ним не прекращается до сих пор. Когда у Саши родилась дочь, он вместе с сыном покупал ей коляску, Влад часто с ней гуляет, он очень хотел и любит сестру. Сейчас Владу уже 14 лет и мы с ним друзья, но ему нужны и "мужские разговоры", и меня нисколько не ущемляет то, что он много времени проводит с отцом".

"БЫТЬ МАМОЙ — ТЯЖЕЛЫЙ ТРУД"

"Это ужасно, что украинские мужчины вводят практику раздела детей. На мой взгляд, ими руководят амбиции, желание указать бывшей жене ее место, и они во время развода судорожно вспоминают, что у них есть дети, — считает глава модельного агентства Влада Литовченко. — Но что может загруженный работой мужчина дать ребенку, кроме хорошего времяпрепровождения или совета? Воспитывать его 24 часа, как мама, он не сможет, вряд ли сможет правильно накормить. Поверьте, быть мамой — тяжелая профессия. Мои дети любят и меня, и своих отцов, и у меня нет никаких претензий к бывшим супругам, как и нет договоренности, сколько времени они могут проводить вместе с дочками. Нормально, что дочь в выходные у отца. Нормально, если у отца порыв души, и он приглашает ребенка провести с ним вечер. А женщина должна думать о детях и не опускаться до уровня торговки, которая сводит с помощью ребенка счеты со своим бывшим супругом: запрещает детям видеться с ним".


×
Если вы нашли ошибку в тексте, выделите её мышью и нажмите Ctrl+Enter
Прикреплённый файл: 00.jpg
Авторы: Влад Абрамов, Ионычева Наталия
Тэги: Украина
Вы сейчас просматриваете новость "Развод: как поделить детей и остаться друзьями". Другие Последние новости Украины смотрите в блоке "Последние новости"

Добавить комментарий:

Ваш комментарий (осталось символов: 1000)
Правила комментирования на сайте Сегодня.ua
Подписка: